他人眼中的我大大咧咧，很活潑甚至有些鬧。可沒人的時候我是個很安靜的人，，這種“安靜”是一種內心的平靜，細膩地處理每一刻的心情。我不是柔弱的女子，但卻也有顆感性的新。雖不會大喜大悲，“感時花濺淚”，但也時常觸景生情，雖然我并不喜歡這樣的自己。

　　現在距離新的一年有多近呢，倒數一二三，每每清晨睜開眼都讓我特別深的感受到時間的流逝。光陰無聲又快速地溜走讓我莫名地恐懼，像是在我身旁屬于我的東西被人一件件抽走，很擔心很害怕最后空曠得只剩下我。我該怎么辦。我懇求著誰將光陰歸還，卻沒人理睬。于是我無奈到無力地蜷縮在我的世界，如等待死刑般的等待新一年的來臨。外面的大街盡是迎接新年的喜慶氣氛，但像誰說的，“熱鬧的是他們，我什么也沒有。

　　班里圣誕晚會的蛋糕讓我想起了生日，才忽地明白了心里恐懼的根源。爸爸說，過了年就算大一歲了，生日只是紀念你降臨人世的喜悅和母親分娩的痛苦，我曾經固執的反對他，死喊著過完生日才算。現在想想，那只是自己愛裝嫩而已。這不是種虛榮，不是乞討著誰的憐憫與疼愛，只是一種害怕。害怕長大，害怕擔負責任，害怕看到社會的丑暗面與孩時的童話有多么大的反差。這種害怕在今年的這個時候特別強烈，我才注意到了根源。哦，過了年，虛歲我就十八了。十八意味著我不能再仗著年幼無知說些不負責任的話，做些不負責任的事情。這種為所欲為的任性要在新年鐘聲敲響的時候被判以死刑。十八歲的我接受了成人的洗禮，要擔負起自己、家庭、國家甚至世界的重任。那時的我不再自由，不再輕松，不能再沉溺于我美麗的童話世界。而必須接受社會國家噶中準則法規的約束，必須沉穩負責地說話做事，必須理性地去看整個世界。哦，原來自己是害怕這個啊。

　　聽聽音樂舒舒緩，找個朋友談談心。在歲末的這幾天我找了個下午將自己關在家里整理心情。我思索著或許自己先前太多的想法給了自己太大的壓力。心靈喘不過氣便疼痛難忍就嘲笑起自己的“杞人憂天”。滿大街快樂的人，為什么自己不做其中快樂的一個。而且新的一年總是好的，它孕育著新的希望，所有的煩惱與不快全都可以拋棄在舊的一年，而新的一年卻送來新的契機與希望。我的夢想都待著這一年去實現吧。心中勇敢的那半我終于領著膽怯的另一半我快樂地走去……

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