又是個下雨天。

　　媽媽說，她最喜歡下雨天。我不這樣想，我頂討厭下雨天。因為，一到下雨天，我的手掌心就會變得冰涼，無論怎樣都暖不熱。我也不喜歡萬里無云的那種晴天，太陽太大，炙烤著我的臉，生疼。

　　我又開始胡思亂想。我喜歡下過雨后的晴天，因為那樣的日子里，空氣是濕潤的，天空是蔚藍的，我還能看見幾片云彩。媽媽總說，說我是個怪孩子。

　　“丁鈴鈴鈴……”下課了吧，我發(fā)著呆，思緒飄忽不定。我的“朋友”小宛走到我桌子旁邊：“你怎么了？看你一臉郁悶。“我似乎是言不及義的回答了她一句：“要下雨了。”她搖了搖頭：“聽不懂。”然后她走了。

　　天很灰，像是要落雨。

　　我蹲坐在墻角，因為這個位置，我能看到別的人而別的人看不到我。也許，這個位置才最適合我。我胡思亂想，心里有一群鳥兒飛過。

　　天很黑，看不清天空的表情。

　　我是個騙子，我騙了很多人，我騙他們說我很開朗，我是個女漢子，甚至我差點騙了我自己。他們總是說我看起來很幸福，因為我總是能找到那種簡單的快樂。廢話，我一點都不快樂。只有在黑夜里我才笑不出來。

　　是要下雨了吧，我很害怕。

　　冬天了，記得那個冬天媽媽的手綻開了一只紅色的蝴蝶，她笑著搖搖頭說那個冬天實在太冷太冷。

　　雨下大了，我手心的溫度一點點降低。”算了，“我對自己說：”還是回去睡覺吧。“

　　沒有夢，只有大滴大滴的眼淚掉落，然后像玻璃一般碎裂。可是我明明閉著眼啊。不是說，想哭的時候只要閉上眼睛，眼淚就不會流下來了嗎？為什么我的眼淚還是不停的流呢？我不知道。

　　像是夢，卻很清醒，可又那么不著邊際，讓我無法觸及。

　　睡吧，累了，你累了。

　　我終于睡著了，安穩(wěn)的，眉頭舒展著。

初二:王欣瑩

　　天氣預報說，今天將會有雨。

　　“予獨愛蓮之出淤泥而不染，濯清漣而……”是周敦頤的《愛蓮說》，是語文課堂。我喜歡語文這門學科，但我不喜歡上語文課，只因語文老師——那個糟糕古板的老頭。那個老頭，總是喜歡給我們講他的小時候，說他有多么多么能干，說我們現(xiàn)在有多么多么幸福，讓人羨慕。說謊！我不幸福啊！

　　真冷啊，現(xiàn)在，是冬天了吧。我看看窗外，灰蒙蒙的，但是還沒有落雨。

　　我看似有很多朋友，因為我總是很愛笑很愛笑，因為我看起來很傻，因為我總是會迎合他們，因為我總能讓他們開心。但是我不是真的愛笑，有時候我自己都不知道我為什么要笑；我不是真的傻，我心里比任何人都要清楚，只有我傻，他們才會開心；我不喜歡迎合他們，但是我又能怎么樣呢？我總是讓自己出一點丑，這樣他們就會露出他們得意而自大的臉，惡心的令人作嘔。

　　一天混過去了，黑夜降臨了這個小城。我是個很沒有安全感的人，我尤其怕黑。黑夜，對我來說是漫長而無法熬過的，雖然每日依舊會天明，而我依舊會在黑夜里漫無目的的哭泣。黑夜的每個角落，似乎都潛藏著無數(shù)的巨獸，似乎隨時準備著將我吞沒。準確的說，自己早已被黑夜吞沒了吧。

　　“你……怎么坐在這里？”對面的人似乎很疑惑。我笑笑，是那種用小宛的話來說”無懈可擊的笑容“，我開口：”這里風景好啊！“那人好像還是不信，我說：”去啊，和你家小甜甜約會去啊，別管我。“我笑的越發(fā)燦爛。他走了，我的心里空蕩蕩的。

　　我覺得我像是一個天分極佳的演員，有個很了解我的朋友說，我的笑容似乎可以掩蓋一切。記得原來，她不很了解我的時候，總喜歡看我笑。真正了解我了，卻說：”你別笑了，越笑越憂傷。

　　這就是我害怕黑夜的原因。

　　在黑夜里，我才漫無目的的哭泣，只有在黑夜里，我才是最真實的自己。我就像飛蛾一樣渴望光亮，但我聰明的總是和光亮保持距離。所以我只能看到它而它無法全部把我照亮啊。

　　長夜，天氣預報的那場雨終于從天際掉下了。“啪嗒啪嗒，像眼淚一般呢。”但是我相信那不是眼淚，真正的悲傷是不會讓別人看到的，所以下雨，也不代表是天空哭了啊。同理，我的笑，也不是說明我快樂的理由啊。

　　屋里的燈還亮著，是橙黃色的燈光，是我專門讓媽媽幫我換的。我不喜歡散發(fā)白色燈光的日光燈，那光芒像是沒有溫度。我鉆進被窩里，被窩很涼，沒有被我暖熱。我打了個寒噤，滋味一點也不好受，但是被窩里還是暖了，我合上雙眼。

　　算了，擦擦吧。所謂的擦只是用紙巾揉了揉眼睛。很累，看不清。我再次合上眼睛。

　　那么這一天，也是個夢吧。

　　夢中有個好聽的聲音：”孩子，回來吧，我們愛你。“是喊我么？我不懂，也不想懂。我太累了，累的是軀殼，疲倦的是心靈。

　　窗外，門外，啪嗒啪嗒的，是雨還在下。

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